我不是蝶，你不是花，但我依旧迷恋你的味道！

      已经六年了。

      很难在看到那张脸了，熟悉的声音在没有想起，一切都悄无声息的离我而去，轻柔的象风，但真实如刀，割在心里，生硬的疼。

      从来没有想过接收这样的现状，或许梦魇中那个熟悉的身影便是他的牵挂。一切都那么自然，仿佛睡梦中若有所思的孩子，我在哭闹，他在凝视。或许我从来都没有看到这样的场景，只是一种杜撰，没有任何粉饰，或许朴素却不失理想。

      哀思不止，回忆不断。

      每日都忙于琐碎，无暇抽身与想念，只待留于近日，倾囊而出。极尽所能，宣泄不止。

      清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。魂断一时，牵挂一世。

      每次都迅速入睡，仿佛希望在约定的地点重拾往日零碎的记忆。破碎的往昔反而成了现在的救命稻草。多一些线索，便多一份牵挂，日日不绝。

      不太喜欢拼图的游戏，太过于残忍。完美的东西很难在心中复原，整齐的画面安抚不了破碎的心情。曾经的每个片段周围长满杂草，疯狂肆虐的工作不但的侵蚀着原始的积累，直到有一天，我们失了力气，便不再会有思念，淡淡的哀愁而已。

      明天的太阳已经升起，不知你在何方？近况如何？准备烟酒，待你享用，只见青烟袅袅，却稍不去我的想念。不知你是否还记得我，你的孩子。

      天堂里有没有欢声笑语？你想我了吗？

      爸，我想你！

    突然不想说话了。

    虽然自己一直不太怎么喜欢说话，终究还是找不到话题的缘故。每天陷入复杂的事务中无法自拔。完全没有逻辑，没有思考，仅仅是被动的等待，等待再等待。

    不同的状态下，自己的工作状态真的不一样。好像不太适合办公室的环境，有时候喜欢把自己锁在会议室里，才能静下心来考虑一些问题。很是奇怪。做的事情太杂，而没有逻辑，最主要的没有思考，不知道这样的状态还要保持多久。总是感觉现在的状态有点让人害怕。

    有时候在车站等车到时候，突然闹钟一片空白，不知道自己为什么会在这里？在这里干什么？要去哪？现在几点了？都不知道，仿佛自己已经虚脱了。真的不想动，什么也不做，停在一个黑屋子里，静静地坐着。感觉只有这样才会放松一些。

    老米说我回家不愿意跟她说话，而且一回去就开始工作，即使说话也是有一句没一句的。很抱歉，真的是我的问题，我很想开心的说上一些话，但是不知道哪些话题会比较有意思。工作上的事情不想提起，整天只能吃吃喝喝。我知道老米是很爱说话。以后我尽量不把工作带回家了。很烦。

    以后上班坐在会议室里，或许这样的环境比较适合我。

      毕业快两年了，终究没有发生什么令人惊奇的变化，平静无奇。

      一位同学突然辞职，南下广州，问起原因，结果是因为行业。同然感觉自己一无所知，面对一个快速发展的IT行业，完全没有对这个行业做过些许整理，每天忙碌却无为，天真的以为行业是需要我这样的人才的。

      行业，这个名词对我来说越来越遥远了，自己能感觉到麻木的心情一直在挣扎，期待一次突如其来的礼遇，将我解救。是害怕放弃的风险还是担心自己无法胜任？谁也说不清楚，包括自己。总觉得明天的改变可以影响自己的一生。过于谨慎了，每个人都在这样说，小心翼翼的面对每一个场景的变化，面无血色，形若呆鸡，波澜不惊。一直为自己的怯懦暗自寻找藉口，执着便被堂而皇之的秀在别人面前。每天循规蹈矩的执行，任何事情。

      其实我早应该了解，没有一成不变的事务，只有一成不变的灵魂。总是在计较保守与尝试之间的成本，却没有发现背后的秘密。同学说自己不希望再这个行业中继续下去了，因为五年内没有空间给自己发展。我能看见他的信心爆棚，能看见他的变化，他却说我很累。真的让我感觉自己很羞愧。不是身体累，是轨迹已经无法变化。

      朋友们都在成长，都在化蛹成蝶，而我依旧依轨而行却方向不明。两年的时间给了我足够的机会来反思，但现在仍旧没有结论。我还太嫩，要修行，向更高的境界进军。

      总喜欢把自己放在一个黑屋子里，因为安静，可以不用思考。但是这样解决不了任何问题。我想自己要改变一下了，总这样真的不行。你说呢？

      上大学的时候经常在武大的未来上写写文章，以自娱自乐，顺便结识一些朋友。这已经是4年前的事情了。最近心中多有淤积想要看看老朋友们过的怎么样了。但怎么也找不到原来的论坛了，有点心痛。

      未来当时搞的挺好的，好像当初的博维，通过一个漂亮的师姐介绍，结果就一发不可收拾的喜欢上了。曾经多次回去寻找当时的论坛，终究是无功而返。是我的未来变了还是未来改变了自己？一个混乱的逻辑。

      又回到博维看了一下，杂草丛生，到底怎么了？大家想干什么？

       夜，其实是一个挺可怕的东西。

      夜能让人看到一些更真实的东西，真实的让人可怕的东西。

      每次躺在床上都想很快睡着，如果在漆黑的夜里如果醒着会是一件很可怕的事情。这种可怕来自于哪里？我曾经试图寻找一种看似合理的答案，无果。曾经很喜欢晚上的，很安静，很容易入定。这种沉默的种子在黑夜里慢慢滋生，你能听到他在生长，但看不到。

      突然感觉自己很自私，一种悲凉的自私。无所适从但是中忙碌无度，回头看看所有的东西都向黑暗一样让人心慌，无助。但是我却为这样的东西放弃了几乎所有。我真的必须这样么？不止一次的问自己，但终究无法说服自己。很多承诺无法兑现让我觉得自己像个伪君子。一本正经的期待一个职业化的理想，但却始终两层标准。对事对人，对自己最亲近的人，我变得很自私。

      曾经有人问过我，人到底在乎什么？我根本不知道，但为什么我们在做事的时候却没有办法平衡状态呢？很多时候无法入睡，包括老Mi，我不敢说什么，只能抓住她的手或者紧紧的搂着她，这样我才能感觉到自己的存在。其实很想出去玩，大家一起，开开心心。但总有心结，是束缚么？还是自己在作孽？不敢妄断只能任由其滋生。

      还是挺害怕的，所有的事情都积累起来，越发慵懒的藏头露尾。感觉自己一直在一种混沌的临界中挣扎，一直没有清晰的思路理出头绪。只是在偶尔的一刹那产生了奇怪而诱人的想法后会变得亢奋，其他的时候多半在悼念自己无为的青春。

      每天会定时醒来，不管多晚睡觉，终究能够起来，为什么？没有考究过，或许觉得夜太漫长，希望能够快点睁开眼睛看看周围的变化吧。或许应该珍惜现在的所有，珍惜睡在你旁边的人，珍惜所有你能触及的人。不要把他们放在夜里。

    期待一种清晰的指向，勇往直前。

    有一种尴尬如影随形。脱离理想的窠臼后才发现脆弱原来如此轻易的暴露在阳光下，每一个掩饰的面孔在尴尬的装扮下，分外妖娆。曾经认为自己掩饰的不错，或许能够博得一些深沉的同情与认可。终究看到一些与自己相仿的面孔后，如临深渊。

    每一天都在忙碌，忘却自我，忘却生活。理所应当的思维让自己充实在忙碌的空虚中，不敢回头。曾经有些明朗的兴趣，现在看来索然无味，每天浸淫在事情的表面，奋力前行，不知所以，担心恐惧向自己的影子，在任何一个阴暗的角落窥视每一次的颤抖。

    规律的生活像一条永不变更的铁路，看不清终点，也不敢回望起点，每只沿着既定的道路埋头前行。曾经试图引发冲突，希望能够借力打破这种虚无的平衡，但终究无法放弃。每一次都在期待一种清晰的指引，希望能够在长征的路上看到微笑的面孔，但是仿佛自己刻意的走向黑暗，拥有空前的安全体验，但过后的空虚让自己无法执着向前。

    寻找，在进入一个黑暗之前。

    我曾经想象自己能够习惯这样的飘渺状态，每一场战争后自己都能得到意思满足与信息，同时期待下一个更加隐密的目标。我中了七伤拳，在击中目标的时候，身受重伤，需要一个没人打扰的空间疗伤，哭泣。或许疼痛并不能让自己变得脆弱，也许只有面对黑暗那一刹那的期盼与承诺才会让自己忘却眼泪。

    面对下一个目标，我仍旧心怀感激，每一次的对抗我皆能全身而退，我没考虑过是否下次仍旧可以，但仿佛我沉湎其中的乐趣多于自己的伤残吧。

    我在寻找一个清晰的指向，它能指引我向一个空旷中不断前行，披荆斩棘。